Humor – Fevereiro – Grupo EFITEC

Sr. Salim no leito de morte

Meu filho venha cá…estou morrendo meu filho.

Sabe este relógio, filho.

Foi do seu tataravó, usou a vida toda e passou para o seu bisavó;

Foi do seu bisavó, usou a vida toda e passou para o seu avó;

Foi do seu avó que usou a vida toda e passou para o seu pai;

Foi do seu pai que usou a vida toda e agora filho,…

Quer comprar???

Casamento Celestial

Os noivos estavam a caminho da igreja quando morrem num acidente de automóvel.

Chegando no céu, a noiva protesta:

Puxa, São Pedro, logo hoje que a gente ia casar, acontece uma dessas…

Assim é a vida, digo, a morte. – objeta o guardião do paraíso.

Mas será que não dá para o senhor quebrar um galho – diz o noivo. – e fazer o nosso casamento aqui?

Espera aí, deixa eu ver o que posso fazer.

Duas horas depois ele volta trazendo um padre à tiracolo.

O.K.! Trouxe um padre para fazer o casamento de vocês. Mas tem uma condição…

Qual?

Aqui não tem divórcio! O casamento vai ter de ser por toda a eternidade…

Puxa, mas toda a eternidade é muito tempo! – reclama o noivo.

E se o nosso casamento não der certo?

Azar o de vocês! Pra achar um padre aqui no céu já foi um custo, imagina um advogado!

Em uma cidade do interior,

o encarregado da caixa de assistência da Prefeitura percebe que um fazendeiro teve uma renda declarada de R$ 600.000,00 e não deu centavo de contribuição às obras assitênciais.

Ele liga para o fazendeiro para tentar convencê-lo a doar alguma coisa. Ele responde:

O senhor fez uma pesquisa e descobriu que eu tive essa renda no ano passado. E sua pesquisa não lhe mostrou que minha mãe morreu depois de seis meses de doença, e que as notas dos médicos e dos hospitais ultrapassaram a renda dela?

Constrangido, o funcionário responde:

Hummm, não…

E que meu irmão – acrescenta o fazendeiro – está cego e numa cadeira de rodas?

O funcionário nem sabe o que dizer.

E depois, – continua o fazendeiro – que o marido da minha irmã morreu num acidente de trânsito deixando-a com três filhos e sem um tostão?

O funcionário, humilhado, se desculpa: Eu não sabia, eu não tinha idéia…

O fazendeiro encerra a conversa: E você acha que se eu não dei um tostão para eles eu iria dar para suas obras?

Aquele advogado recém formado

estava sendo entrevistado para um emprego. E quais são suas pretensões salariais? – perguntou o entrevistador, depois de ouvir as longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades.

Aproximadamente uns 10 mil Reais por mês, mais benefícios. – e com ar todo empertigado, perguntou: – Quais os benefícios que a sua empresa oferece?

Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um Vectra novo a cada dois anos, cartões de crédito, título de um clube, plano de saúde integral para todos os dependentes e viagem aos Estados Unidos duas vezes por ano.

O senhor está brincando? – pergunta o advogado.

É claro! Mas foi você quem começou!

Milagre Político

Aquele governador candidato à reeleição estava em

seu escritório, quando a secretária avisa

Governador, tem um eleitor cego aqui fora querendo lhe ver.

E ele responde: Aí já é demais! Diz a ele que eu ainda não estou fazendo milagres!!!